Harga

Simply ngeliat gambar kucing atau foto kucing, aku jadi bener-bener kangen sama kucing-kucingku. Aku pingin ndusel dan nguyel-nguyel kucingku sampe puas, sampe mereka semua ngamuk dan aku bisa ketawa antagonis.

Tapi yang jadi masalah, aku gak kangen orangtuaku.

Sebenernya aku kangen, tapi sikap mereka, topik yang selalu mereka bicarakan, semuanya bikin aku sensitif. Dan aku mikir emang lebih baik jaga jarak sama mereka.

Bayangin aku punya jatah cuti 12 hari dalam setahun, setelah dua tahun masih ada 18 hari cutiku yang belum kepake samasekali. Aku terlalu males untuk pulang kalo cuma denger ceramahan yang bikin aku semakin ngenes.

Aku tau aku gendut dan jelek. Tapi aku ga serta merta kek ngebiarin "yaudah biarin" gitu banget. Dan mereka mengkait-kaitkan isu berat badanku dengan perilaku atasan toksik (yang bahkan juniorku yang paling baik sekalipun ngakuin kalo dia emang toksik) serius aku muak banget.

Aku tau aku sering diejek gendut, tapi itu bukan penyebab aku kena masalah. Dan mereka nambah-nambahin kaya kehormatan dsb itu dalam pembahasan kaya... WTF?

Aku rasanya pingin ngebanting pangkatku di depan mereka, buang seragam sama SK PNS-ku yang omong kosong itu. Aku ini apa sih?

Aku harus punya nama baik bla bla bla, omong kosong.

Dari kecil aku nggak pernah ngeluh kalo aku kesulitan, aku selalu nurut ini itu yang akhirnya jadi omong kosong dan berakhir aku ga jadi apa-apa. Aku bahkan gatau hidupku ini mau dibawa ke mana dan masih terima disalah-salahin aja.

Kalo aku bukan siapa-siapa, emang mereka masih mau nerima aku jadi anak?

Enggak. Aku aja mending mati sekalian. Yang berguna dari aku itu seragamnya, pangkatnya, sk pns nya, gajinya. Aku? Enggak.

Siapa yang kumintain tolong waktu aku difitnah? Waktu aku diinjek-injek karena aku yang paling muda, semua dibebankan ke aku, siapa yang mau dengar keluhanku? Gak ada.

Aku selalu sendiri. Aku selalu nyari jalanku sendiri. Dan aku gak akan jadi beban orang lain. Mati masuk jurang pun busuk di sana juga gapapa, asal jangan jadi beban orang lain. Aku ga peduli.

Aku tadinya cuma lagi nulis di wp, tapi nggak nyangka bakal nulis "apakah kita bisa melupakan rumah kita?"

Di situ aku baru kepikiran, aku aja nggak kangen rumahku, bisa-bisanya aku hipokrit nulis kaya gitu.

Rasanya aku udah ga kepengen jadi orang. Ga kepengen jadi manusia. Pingin ngilang aja dari bumi. Pingin jadi sesuatu yang ga berwujud dan gabisa digunakan samasekali. Udah capek banget.

Mau berapa ratus kali berapa ribu kali orangtuaku bilang "kalo ada masalah ceritain jangan dipendem sendiri" itu OMONG KOSONG PAKE CAPSLOCK JEBOL. MANA MAU MEREKA PAHAM SAMA PERASAANKU? KONDISIKU? POSISIKU? ntar juga ujung-ujungnya aku yang disalahin. Kalo udah gitu rasanya percuma kalo aku doa umur panjang. Umur panjang kalo omong kosong isinya mah mending waalaikumsalam, selesai urusan. Aku aja yang mati, orangtuaku jangan. Mereka yang kecewa sama aku. Aku yang durhaka karena udah ngerasa kaya gini sama mereka. Timpakan semua kesalahannya ke aku, aku kuat nanggung semuanya sendirian. Gausah peduli sama aku karena itu semua omong kosong.