Keresahan Hati

Aku sebenernya pingin mempertanyakan ke diriku sendiri, atau sebenernya ngeluh. Kek seberapa bisanya aku mempertahankan jiwaku yang introvert akut supaya tidak menjadi hikikomori. Aku tau orang hikikomori tuh udah aneh, parah banget, tapi ternyata setelah aku ada di fase males untuk bersosialisasi, ya, aku mungkin ngerti perasaan orang-orang kaya gitu.

Such an unspokeable feeling of wanting to be alone.

Mungkin orang mikir kek, mendingan di rumah ga sih? mendingan rame-ramean ga sih? Ya, iya, emang enakan di rumah kalo masalah kasur dan fasilitas. Tapi sumpah deh (I have the audacity for saying the s-word karena ini nulis untuk diri sendiri). Sumpah gua lemah banget sama yang namanya kontak sosial di luar jam kantor.

Struggling untuk bersosialisasi dengan orang lain sepulang jam kantor dan minim privasi. Sumpah gaenak banget. Bahkan setelah office hour pun ga bisa males-malesan. Weekend yang tidak santai, tidak bisa bangun siang dan tidak produktif itu tidak menyenangkan.

Sebenernya gua pengen gitu kek weekend keluar, walaupun sendirian. Tapi kek mls bgt cuyy. Dan kek gaenak aja sama yang lainnya ketika keliatan keluar ga ngajak-ngajak. Lagian juga gua mikir ini saldo tabungan konstan mulu ga nyampe-nyampe target. Tapi yaudahlah, set it aside for now.

Gua bahkan matiin hape pas dichat di whatsapp, ngga buka whatsapp desktop, karena males banget bukanya. Males bales, males mikir alasan buat nolak, ntar bohong lagi.

Gua pernah nge-iyain ajakan temen gua buat keluar, yang pada akhirnya gua sesali. Udah semaleman banget gua mikir alesan buat nolaknya. Waktu itu gua diajakin renang, dan jadilah gua dengan segenap kekuatan jiwa nyusun alesan yang sangat simpel banget yaitu "mens". Di malem gua tidur, gua bahkan berusaha meyakinkan diri bahwa nolak suatu ajakan dengan alasan yang ngasal tuh gapapa walaupun dalam prosesnya bener-bener menguras mental banget. Kek tinggal ngomong "yah gabisa nih gua halangan" susahnya kek ngangkat Gunung Semeru sendirian. Alay, tapi iya, emang kepikiran banget sampe gabisa tidur saking nyeselnya udah nge-iyain. Plot twist, tengah malem gua kebangun dan temen gua bilang kalo renangnya gajadi karena satu dan lain hal. Widih di situ gua mah auto berbahagia dunia dan akhiratt. Udah mikir sampe ke mana-mana, taunya diberi kelancaran hidup, seneng banget dah pokoknya. Keinginan gua untuk tidur sampe siang pun makbul.

Gua mikir, apa ngekos aja ya? Tapi serius kek gua mikir, beneran nih?

Di kos tuh ya kek kosongan gitu, walaupun ada fasilitas tapi ga kaya rumah lah ya, tapi seenggaknya gua ga harus tidur di kantor for months (yes, I slept in my office, I only went home for washing my clothes and taking clean clothes). Tapi gua mikir, ya ada bagusnya juga sih gua ngekos.

Gua pingin kerja tuh ada jalan kakinya, atau naik sepeda, ga yang bener-bener deket kantor. Gua pingin kalo pas sakit bisa istirahat, ga disuruh masuk atau dijailin dengan cara ditengokin ke rumah. Gua pingin kalo tempat gua lagi berantakan tuh bersihinnya ga yang gedubrak-gedubrak. Gaada cerita malem-malem ada yang bertengkar laki ama bininya. Gaada cerita ngekepoin urusan orang kalo malem-malem mereka keluar. Gaada cerita kalo ga gabung sama yg lain tuh jadi pertanyaan atau ke-ansos-an lu dipergunjingkan dengan gamblang.

Gua pernah pulang dari kantor under 10 pm. Setelah fafifu wasweswos terlebih dahulu, akhirnya setengah 11 malem bisa meletakkan kepala di atas bantal. Awalnya semua tenang karena temen-temen gua udah pada tidur, ada satu yang kerja sih, tapi cuma ada bunyi mouse sama keyboard doang, sisanya hening. Beberapa menit kemudian kedamaian itu dihancurkan oleh wawak satu ni yang bangun tengah malam cuma buat begaduh sama calon lakinya. Ntah apa-apa lah yang dia bahas, nggaknya awak peduli tapi, aduh, tolonglah, BISING KALI WEEE.

Di saat itulah penyesalan terbesar dalam hidup awak setelah mengambil keputusan. Masalahnya hari itu harus banget jam 3 bangun. Dan itu marathon sampe beberapa hari ke depan. Koleps lah awak kalo kek gitu terus-terusan.

Gua pernah pas satu unit gua diajakin keluar sama bos gua karena kemarennya dia ultah. Dia nanyain kemana gua kemaren malemnya soalnya yang lainnya pada nonton, gua doang yang ga ikut.

Sejujurnya gua agak bingung juga sih dia nanya kaya gitu soalnya dari awal gua emang ga diajak. Pernah ada satu hari dia ngajakin keluar temen-temen gua yang lagi ga keluar kota, minus gua. Ya jadinya, apakah gua harus suuzon atau merana gara-gara ga diajakin? Lah ya ngapain? Gua mah kalo ga diajakin yaudah biasa aja, masa iya harus banget gua mikir "lah kok gua ga diajak? lah gua salah apa?" dan lah lah lainnya yang ga masuk akal dan ga perlu diperpanjang. Itu tuh ga yang se-krusial itu.

Ujung-ujungnya emang bercanda sih tapi kek gua mikir, "lah kan anda yang mulai duluan?". Mikir doang ye, ngga bakal diomongin. Ntar mendadak muncul surat cinta kalo gua ngasih keberanian tanpa batas. Mending senyum korporat aja.

Btw, setelah melalui fase patah hati dan hilang arah(nah nah nah, I'm currently still inside the phase of this, patah hati-nya mungkin udah enggak, tapi hilang arahnya masih), aku mikir gimana cara untuk epic comeback lagi.

Gua ngerasa semua keberuntungan gua udah dihabisin pas SMP. Umur 12-14 yang begitu menyenangkan dan hidup terasa... beneran hidup. Gua masih stuck di situ dengan terbayang semua kesenangannya. Akademis yang memuaskan dan sanggup mengejar kesempurnaan, potensi terpendam yang muncul dan bisa banget dimaksimalin, sosok (ex) crush yang tidak kataomoi (menurut gua) dan cukup bisa menjadi rival sekaligus contoh, ibadah kelewat rajin cuy sampe bisa hafal 5 juz ke belakang. Dulu emang gue bisa sampe ke titik itu alhamdulillah.

Pas SMA, crush gua beda sekolah dan walaupun pas SMP tidak kataomoi, tapi ternyata dia nyari cewe lain wkwkwk gua patah hati berat untuk pertama kalinya, tapi ya akhirnya bisa dilalui juga. Cuma pas SMA ini udah mulai kek ada pertentangan batin yang gua juga gatau ye, ga ngerti-ngerti amat. Kek pengen ngeluh tapi ketahan. Diperparah dengan tekanan ortu yang menjadi-jadi. Untungnya ada ex yang mau dengerin dan akhirnya masa-masa ruwet itu bisa dilewati.

Pas D3, duniaku serasa dikasih time skip. Dari dunia SMA yang idealis menjadi kosong blong yang gatau mau apa dan bakal apa, taunya hidup tuh yaudah bertahan antara life and death dengan tekanan mental yang subhanallah sekali. Plangah plongoh terus lulus, tiba-tiba umur udah 21, waktunya kerja, dan harus merantau.

Udah kerja di perantauan, tiba-tiba ex ini ngilang gajelas dengan alasan status sosial-ekonomi. Gabisa dihubungi sama sekali, kalo masih sayang pun udah gaada yang bisa disayangkan lagi. Gua sebagai perempuan udah ngerasa capek karena malah gua yang nanyain kabar duluan, berusaha nyambung hubungan, berusaha kek mempertahankan, malah yang sana ditelan bumi. Oalah.

Di situ gua patah hati parah banget. mikir apa salahnya gua, sampe pake acara mempertanyakan "aku tuh kamu anggep apa?" saking ngerasa gak ada ngehargainnya samasekali. Akhirnya aku menghentikan semua itu.

Aku capek harus berusaha keras hanya untuk sekedar diakui, diterima, dan disayang.

Bahkan kek aku sebelum umur 18, aku harus struggle untuk menelan kepahitanku sendiri. Orangtuaku bahkan ga ngucapin selamat duluan ketika aku wisuda, padahal aku habis "dibanting" sama dosenku sampe ngenes tiga hari tiga malam aku mikirin nasibnya mereka kalo aku di DO.

Selamat karena sudah lulus itu ga penting. Kasih aku selamat karena ga menyia-nyiakan 25 tahun pernikahan orangtuaku untuk bocil kematian yang barusan keluar dari jurang setan. 

Aku baru nyadarin seberapa aku pingin banget untuk sekedar unconditional acceptance itu setelah sesi curhat tiga malam sama rekan kantor yang unexpected sampe nangis-nangis. Waktu itu aku punya crush (temporal, karena deep down inside, i was still a brokenhearted), dia bener-bener sopan dan baik. Dia ga ngehujat bentuk badanku pas dia ngajak renang (atau kalo dia ada keinginan untuk menghujat, setidaknya dia ga frontal ngomong yang bikin orang sakit hati) dan dia tetep ngajak aku main air dengan sebegitu happy-nya.

Aku ngerasa orang ini bisa gitu ngehargain sebegitunya dan untuk ukuran crush, dia menanggapi aku dengan sangat baik. I forgot about the details but ya know, aku tidak harus se-effort itu untuk sekedar "terlihat".

Kemudian pas aku curhat, aku nyadarin bahwa pola yang aku dapatkan dari beberapa orang yang pernah kusukai (atau lebih dari suka) adalah orang-orang yang "mengakui" aku. Seperti crush-ku waktu itu, my ex pada saat aku belum merantau, bahkan crush-ku waktu SMP meskipun dia rivalku.

Back then, aku menangis sejadi-jadinya karena aku capek banget harus se-effort itu. Dan entah kenapa, akhirnya sekarang aku sudah sangat malas untuk ber-effort kalo tujuannya cuma buat diakui sama orang lain. Even if it's my parents.

Aku merasa harga diriku ga boleh direndahin sama siapapun dan gamau ambil pusing.

Aku pingin juga ngobrolin masalah karir. Jujur aja aku gatau karir ini mau dibawa ke mana.

Aku pingin karir yang cemerlang, yang WAHHH banget (aku ga mau merendah di sini soalnya ini blog-ku, suka suka aku wleeee). Tapi aku bingung banget harus ngapain dulu. Kuliah belum bisa. Mau ngambil apa juga bingung. Pengen lintas jalur tapi kalo ga ecek-ecek itu susah.

akh memanglah manusia ini maunya yang gampang-gampang aja.

Tapi aku serius, aku pengen pergi dari tempat ini. Aku ga pingin stay di sini walaupun dibilang "kamu bakal lama di sini kan?" muncungnya minta dilepuk pake sendal tu. Atau seenggaknya kalo aku hidup biasa-biasa aja yaudah kasih aku dekat dengan keluargaku yang walaupun menyebalkan itu setidaknya melihat mereka setiap hari bikin aku tenang karena tidak harus berurusan dengan hal yang monoton setiap hari.

Aku pengen banget nyoba kemampuan bahasa asingku ini dan pengen suatu hari nanti ke luar negeri (ke jepang, jerman, swedia, denmark, norway, belanda, swiss, austria), tapi aku kayanya harus nabung buat les dll, ujian sertifikat. Pengen kuliah atau kerja di sana (kalo bisa mah sampe kerja di sana) srsly pengenn banget.

Aku pengen nge boost kemampuanku lagi. Jadi walaupun aku udah kehabisan bakat di fisika (karena dulu ga dibolehin nekunin), teknik (karena gabisa fisika), mungkin aku bisa di bidang lain seperti bahasa asing dan tilawah (meskipun aku masih mangap mangap)

Kalo aku stuck di fisika atau teknik, jatohnya ntar jadi dosen dan aku stuck di lingkaran tanpa akhir. Kalo aku nge boost di bahasa, who knows, mungkin aku bisa nemuin kesempatan baru yang ga bisa aku temuin sebelumnya. Apalagi kalo boleh jujur, ketertarikanku sama bahasa itu pure love. Ga kaya matematika yang perlu struggle dulu, atau bahkan fisika yang harus bener-bener discovery dulu setelah aku nangis di kelas.

Aku akan berusaha ngobrolin ini ke orangtuaku dan beberapa orang terdekatku yang bisa dimintain pendapat tentang ini dan aku merasa sementara ini ya itulah jalanku yang bisa kutempuh.